红发D吉他的博客

    对不起。。。

    由衷的说一声：“对不起！”

    不知不觉间，我考虑自己，考虑的太多太多，被自己的感情所主观化了。

    虽说一直在努力，却不如说在不断的倒退！

    对不起！

    今天看到你很不开心的样子，

    让我阵痛，

    能做的却只是唠叨，

    还让你感到厌烦。

    为什么你会不开心？

    因为你自己学业上的不足，

    让你的父母担心，

    你在生你自己的气。

    因为你总是被母亲所束缚着，

    却又不想伤害她，

    你在为自己的自由生气。

    因为我的不足，

    让你感觉跟着我看不到希望，

    如果没记错的话,"空"-是大蛇丸在"晓"中的代号.就如我现在的心情,空荡荡的.

    现在是早上1点半,再过2个小时,就是火箭与超音速的比赛,可我对此毫无兴致.

    颇有睡意,却被这烦恼丝搅着不愿睡去.

    你说你不看我文章,就不知道我想的是什么.

    那我就写这篇文章,让你知道我在想些什么.

    可你呢,你想的是什么?

    我大致却能猜到.

    都是空虚惹的祸.

    感情,在某方面却是最大的祸害.

    真的和你谈了,

    却感觉更是迷茫.

    迷茫的不是前途,

    哪怕头破血流,

    我也愿意撑起那片天.

    就在10分钟前，我静静的坐在课堂里。当晚的选修课是音乐赏析，几个星期来因为电脑1级，我已经缺了好几节课了。凑巧的是，今天听的是------梁祝！

    从相识，到共处，接着分离之后的真相，尾随而来的命运所牵扯出的悲剧，造成了最后的化蝶。音乐在耳边回荡，本是心情不错的我，被这一个个音章给打闷了。因为知道整个故事，一开始的欢快，听在我耳里，心中更是苦闷，想起小蚊经常向我唠叨的那句：乐境写悲，更见其悲。之后的高潮，最后的化蝶，都让我感觉一阵阵的痛。

    很可笑，化蝶？虽然荒谬，应该说以前就一直觉得这个结局很是荒谬。然后就在刚才，忽然感觉，这化蝶，却是最好的结局，最后最好的诠释！实在受不了那种感受，仓皇失措的我，拜托了朋友下课前帮我签个道，就匆忙的离开是教室。

    总觉得，

    浑身不自在。

    就这几天里，

    干什么事都提不起劲。

    很不舒服的感觉，

    令人窒息。

    就仿佛身后，

    站着只恶鬼，

    大开着丑恶的嘴巴，

    恶心的唾液淋了我一身。

    一双大大的，

    黑色的手，

    也使劲地捆着我，

    不许我动弹。

    背后，

    膨胀着巨大的压力，

    好重，

    好沉。

    这几年来，

    我所想要的，

    都被身后的那巨魔，

    所吞噬！

    他把我的幸福，

    火,

    火大!!!

    真不知道,

    一直以来的我,

    究竟是在坚持些什么?

    真他妈的愚昧透顶.

    明知道抱着原则,

    抱着原来自己的我,

    不放手,

    被烧的,

    永远只是我自己.

    今天他妈的我又被烧了一下...

    火大!!!

    虽然只是件很小的事,

    但,

    星星之火,

    足以燎原!

    想借着弹琴,

    来抚慰自己的创伤,

    却不料火上浇了油.

    没想到,

    连吉他都已经无法摆平我的情绪!

    当感觉到手上的琴弦在颤抖时,

    深夜,在浴室中洗澡.水柱"哗啦啦"地冲洗着身子.原以为肥了很多的我,琢磨了下镜中的我,变壮了.比起以前的我,确实壮了,总体看来却还是瘦瘦的.而现实中的我,变壮了么?抑或总体来看,仍是瘦瘦的?

    现在已经是国庆的第6天中午了,前面的5天,我都在爱城,小说,QQ游戏中迷迷糊糊的度过了,就像块烂肉,横在那整整5天,自己都不知道自己在干什么.

    期间,拒绝了2次唱歌邀请以及1次篮球邀请.回想之前,我都是兄弟们活动的组织者.

    期间,我只在国庆前2天晚上去了网吧玩.之所以去网吧,还是心理潜意识作祟,希望遇见她吧,但又不想见,于是只能晚上去网吧.

    期间

    无意间,又听到了这首歌---<借口>.

    虽早已不再喜欢JAY了,更不喜欢他的曲风,但听到了这首歌,不免钩起了一片心绪.

    光是看"借口"两字,就让我无地自容.没错,我是个爱找借口的人,想把心里所想的都说出来,于是就强调了理由,让我很不堪.现在的我,不断的在正确的审视自己,比起以前,已少了不少借口.可是,仍然,彷徨在,自己的,借口世界.

    初时听<借口>这首歌,那是在第一年高复的上半学期.同桌的是老粗,因为他老是粗心,而我是小粗,偶尔也会小小粗心下.那时,我们是铁哥们,聊学业,聊爱情,聊将来,聊歌!他歌唱的很好,上课时他就是台免费的点唱机.也就在那时,JAY的专辑<七里香>面世,而之中的<借口>,我们都很喜欢.

    就在前天晚上,做了一个梦.回想起来,梦很模糊.自己似乎是为了一个人,到了一所监狱,笼子里的人正是自由活动时间,我就和他们玩了起来,并且玩的还很快乐.

    一觉醒来,自己觉得十分诧异,这是我第一次做梦做进笼子里.不过回想这段日子的经历,梦镜却十分正确的击中了我的真实感受.

    罪恶感!一种强烈的罪恶感!

    这段日子,接触了自己以前所不同的世界,心里不免惊涛骇浪.为了让自己以及身边所在乎的人活的更好,就必须让自己变得更强,而让自己变强的方法,在社会中应该所有的阅历,让我知道,要变的更好,却与我心中的价值观有所相反,但事实就是事实,以我之前的价值观去处事,也就是个傻子,并不是每个人都如我这样怀着善意对待每个人的.

       还爱着一个人,还是痛,很痛.

    却要坚强的,肩负起生活.

    去努力飞,直冲天际.

    好累,的倦飞.

    忍着孤单,断了弦,甩空酒瓶.

    丢失了,快乐!

    静.

    现在很静.

    不知不觉,已经早上4点了,我仍然没有睡下.虽早有睡意,但仍旧挺着没睡.

    只是觉得,周围很静.

    突然想起,高中那段时候.一次在商店看中了一件白色衣裳.厚厚的,很时尚.背后有个大大的"静"字,左胸前也有个"静"字,在袖子以及下摆等地方也有关于"静"的装束.当时很喜欢这件衣服,经常穿在身上.

    可恰恰相反的是,高中时的我,与"静"完全相反.好动,浮躁就是我的本性.却偏偏喜欢穿着件"静"的衣服,而且穿在身上却拉起了风,与"静"背道而驰.但又在我本性中,可是个喜欢"静"的人.